圣杰武尊第362章

又是一年春来到看着镜中日渐失去光泽和弹性的皮肤发现自己真的在渐渐衰老。

其实老不仅仅表现在脸上男人的脸就算多了几根皱纹又有什么可值得大惊小怪呢？可怕的是在这个高度物质化的时代做一个男人实在容易因为心态的不安而变得衰弱起来。

这样的老才是最可怕的事情。

人没有任何理由拒绝任何物质的诱惑哪怕这个诱惑再小小得像一根头发丝一样细但如果它本可以属于我们却突然被别人无端的抢掠过去那么人的心态就很容易变得失衡和沮丧。

我非君子也难以免俗所以经常会为了这些小事而情不自禁地“自寻烦恼”。

每每这个时候我就想：这个世界上如果每个人都是老子或者庄子一类的人那就太好了。

可是这只能是一厢情愿的痴心妄想。

最后留给我的还是无奈。

唉既然别人不愿意当圣人那么就只能委屈自己用自己来试验老庄的生存哲学了。

“淡泊宁静、无为大治……”书桌上、墙上挂满了这些千古格言时刻提醒自己：我可比他们高尚多了。

（扪心自问虽然效果不怎么好但至少我的脾气也变得越来越温顺了）原谅我的虚伪因为我实在没有别的办法超脱于这尘世的纷争所以只能求助于远古圣贤的教化了。

毕竟当一个“阿Q”也好过当一名强盗吧！！ 其实事物本来就是这样当我们站在这座山头看对面的时候也注定了我们会被对面山头的人所羡慕。

所以安泰不是别人给的是我们自己留给自己的。

就像我现在的生活一个房奴在一座没有多大发展和竞争的城市苟且着每天过着朝九晚五的生活。

也许今后就是找一个伴侣然后结婚生子然后再为了孩子的一切去奋斗然后安享晚年平静的生活……谁真的愿意过这样的生活呢？答案是否定的。

但是反过来我们又凭什么不过这样“碌碌无为而平淡”的生活呢？答案是肯定的。

我们必须过这样的生活。

这就是大多数人的生存现状敢于直面“惨淡而无聊”的人生甘于“平庸而碌碌”的生活。

所以现实就是我们有着太多的烦恼有着太多的梦想有着太多的苦难。

但是我们无力去改变这个残酷的现实我们只能对生活抱以“安泰”的微笑我们只能在别人羡慕或者不肖的眼神中品尝“失意”或者“顺意”的人生而丝毫没有权利去改变什么。

那些在电视上侃侃而谈的成功男士、成功女士他们真的就是在按着自己的意愿生活吗？他们真的就那么幸福吗？我想还是托尔斯泰说得妙：“幸福的家庭大都一样不幸的家庭各有各的不幸！”比起很多风光无限的名人我们只是被淹没的黄沙但是其实他们也并不比我们高贵因为他们只是被风吹起来了。

说不定摔下来时比我们还疼！！！ 君不听歌中怎么唱来着的“你是风儿我是沙”。

这春天的风又要起了只可惜我还是没有赶上。

那么烦恼就继续烦恼吧反正被吹上去烦恼也不会消失！何苦呢？ 走回故乡的楼阁中抚着沿窗一线的镂花窗纹路有的已是遍布了灰尘有的早已斑驳得只剩物是人非的沧桑我推开了那扇旧门深吸了一口气——今天我是要来行使一项特别的仪式的。

整理好那些旧书泛黄的报纸把它们处于窗明几净的静谧之中。

打理好那些带着轻微樟脑丸气息的中山装按照外公生前喜欢的样式叠好整齐的一动不动。

沏一壶铁观音幽香冲淡尘土的腥味打开抑扬顿挫的昆曲婉转流丽的音色打破胶凝的空气。

终于一切回到了他生前应有的样子我屏住了呼息不断不断从我黑暗无穷的嘈杂记忆里寻觅寻觅触及到那缕恬淡的温暖。

我拼命地攫住了它忽然有一丝光打在了我的额前宛若一枚花钿引着我走出黢黑的时空漩涡中。

我睁开了眼初夏的鸟声隐隐传来淡紫色的泡桐花从枝头伸展开了双翅茶香从楼下盈然涌上环绕在我的鼻翼间。

书中山装茶收音机我一一环视四周仿佛如旧又似乎无变化莫非我又失败了？ 回到另一个晚两年的时空于我这种初学者已是不易的事了。

若想再见到逝去的亲人我只有在另一年中他逝世的那一天才会有机会借助神明的力量穿越回去停留的时间只有半个小时若这次再以失败结束我又将苦等上一年。

我推开了门四周嘈嘈切切的声音忽然都消匿了下去惟有我的心跳声如雷鸣般一下两下击打着我的身躯。

我悄然地下了楼看见了在厨房里细碎切着小葱段外婆。

试探又犹疑期待又害怕失望我还是开口问了：“阿婆外公还在吗？” 外婆缓缓地抬起了头从黄昏里静静的余晖中向我走来我几近停下来思考。

她忽然笑着拿一侧的报纸朝我敲过来说：“傻孩子想什么呢你外公出去给你买桂花糕了还有一会儿才能回来呢？” 我顿时冲出了房间跑向街道跑向人群好似穿越了时间的轨道好似打破了生死的界线好似翻越了无数座山与河。

我一壁张望着匆忙的车流一壁数着剩余的时间一壁奔跑一壁强忍住酸涩的鼻头。

“囡囡你怎么在这儿？” 回过头驻足我睁开了双眼。

外公在街道的另一侧清瘦的手提着沉甸甸的两袋桂花糕如我记忆里一般的——他总是这样对我笑的。

我用尽全身力气向他跑去像那个十三岁的少女三年前的我一样扑入了他的怀抱。

我爱你我说。

他笑着搂住了我的肩缓缓的他消失了连同桂花糕。

街道仍在匆忙依旧。

可我想说的话憋在心中十六年终于让他听见了。

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