真爱人生第10章 爱的转变

江头未是风波恶别有人间行路难。

我感觉他变了好几个信息没说爱我！不是加班就是头痛早已休息了也没有问我累不累问我吃好了没有感觉他有心事。

我心里很清楚从八月一日那晚我跟他说带男孩去逛街之后他就没有说过爱我。

平时他每个信息最后两个字都是“爱你吻你！”的我也看习惯了所以很敏感而且我感觉他心态不一样了。

如果真是这样那我也没办法孩子我是不可能不要的！曾经我努力过离婚说过充其量我也只能分到两个女儿他当时就说他就认两个女儿。

男孩也从来没有出现过 也没来过我们租的这个家 起初我有问他要不要出来他自己说不要怕晕车之后我也少招呼他反正我每星期都有回去关心他这次是男孩自己主动说要出来又是假期我也很想让他出来散散心。

之前我有征求过年轻人的意见说我想带男孩出来玩他也答应过反正我没在那里他要出来就出来好啰我想我已经做得很周密了。

这两天我的情绪也很不好心隐隐作痛昨晚几乎整宿都睡不着不停地翻阅他的信息相信是他忙是他身体不适而不是故意回避我。

我尽可能找出那些最亲近最亲切的信息来缓和心中的疑问。

我憋得有点受不了了好像一放松眼泪就会流下来爱一个人就这么难吗？我知道我很爱他无法接受他冷落我回避我的感觉更不敢想他已经不爱我了稍微往这个方面想我就有点撑不住的感觉两年多了要放下这份感情还真是无法承受。

我不知真到那个时候我会怎样？我轻轻一想至少得喝醉一个星期醉醒了还会不会想他？我不知道也不敢想但怕就是事实！如果因为我接纳我的男孩他不高兴那我就无话可说了也只能接受离开他的痛苦……我想着想着知道要失去他有多难要适应没有他的日子有多难好像可以把我杀了也不要接受这种现实但孩子不能不要现实总归是现实！ 我不想主动说开这个问题我静等着等他做决定！如果他放得下我我就认了我什么都可以妥协这件事情上我不能妥协如果为了孩子我必须失去这种幸福我也别无选择也证明他对我的爱不是我想象中那么无私都说：明白人懂得放弃真情人懂得牺牲。

我想我是明白人但不知道他是不是真情人！这一次决定权全在他那里我只能静听判决！我知道我害怕失去他我也知道现实对他很不公平只要他能放下我我也要支持他。

如果他认为跟我在一起没有指望不能满足他想要的幸福那我也不会强求他。

人生如逆旅我亦是行人。

爱是两厢情愿是无私的奉献！我可以牺牲我自己所有的幸福为了他但我不能牺牲孩子的幸福而为了他。

他应该理解我爱得有多痛苦有多沉重为了他我可以连生命都不要但我不能不要孩子孩子也是我的命根子这一点上他跟孩子是很接近的他也是我的命根子但如果他要舍去我我也只能成全他。

不管烟波与风雨载将离恨过江南。

只要他觉得离开我比跟我在一起要好过要开心快乐我会支持他的我也不会怪他我会怀念他。

会珍藏曾经拥有的感情和在一起度过的日子。

如果真是这样我也就彻底从两难中解脱出来顶多再流一阵子泪就不用在流泪了。

两年多了爱情激情恩情友情交织在一起我经历了人生最快乐也是最痛苦的阶段我相信往后再不会有了。

爱他固然是很幸福的事情但这之间所经受的痛苦和折磨也是一时无法用字眼来形容的都说没有不流泪的爱情！我流了两年多的泪都找不到一个妥善的解决办法走不出一条平坦的道路经常是一天之内又上天堂又下地狱这边哭着不能不爱他那边哭着不想置他于死地一直以来我是痛苦的！ 谁爱风流高格调…… 子规枝上月三更…… 我忘不了他带给我所有的快乐和幸福也忘不了因为爱带来的矛盾和痛苦思念的痛楚等待的煎熬爱莫能及的悲哀几乎没有一个月能平平静静安安稳稳的过好。

我知道一直以来都是他在哄我开心他为我付出的爱也是可歌可泣的！我打心里感谢他深情和厚意！我曾默默地祈祷着我们能够天长地久能够多一点时间让我报答他。

我忘不了他带给我再生的感觉我好想好想能够永远永远这样走下去！我经常鼓励自己要努力工作多赚点钱等把孩子供完大学以后就可以专心致志地为他奋斗和创造。

看来他是等不及了没有耐性了我有这么多孩子责任心又那么强他怕我把毕生精力都用在孩子们身上我知道他有点气馁了男孩走到身边他认为没指望了本来以为女儿大学毕业我就属于他再过几年就可以共同创造未来我也曾这么想但情况有变我也没办法只能顺其自然了。

现在想来以前那么多伤心和痛苦有点多余和不该为什么不尽情的享受爱情的欢乐活在当下拥有的时候为什么不好好珍惜为什么要让那么多心酸泪搅和在爱意里现在有点想留都留不住了。

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