铁雪云烟三千一百一十三消磨

厉凭闰想到他的姥姥想到他的妹妹厉庚弥便觉得自己应该不会是原本就没有那种勇气的人。

他想：一定是有些东西消磨了我的勇气……我现在想着就算我当年能意识到对蓝甲人不公的问题我也仅仅敢暗着说点什么而已根本不敢暗着做什么更不敢明着说什么或做什么我此刻之所以会这样想是因为想这些的人正是如今的我吧？是如今的我在想象过去的我会怎样吧？如果是过去的我在那种情况下我一定会不敢暗着说或者明着说明着做吗？其实也不一定。

起初为族长做事的时候我应该不是像现在这样胆小的人吧？在那种随时可能受惩罚的环境中待久了是不是勇气就会飞走是不是胆量就会变小？可是如果我不变得畏畏缩缩我这个为族长做事的人真的能活到现在吗？ 厉凭闰想到自己曾经那些怕死的时候怕被惩罚的时候甚至怕被责怪的时候接着又想到了自己知道妹妹的死的确与自己有关后那种已不再留恋这个世界的时候。

他又生出了许多感慨。

他想：我这人也真是……其实有求生之心正常得很……那时候怕死到那个地步后来竟又变成怕活着……同一个人为什么会有前后如此大差别的反应？在我怕死之时我是否贪恋我所得到的一切都会随着我死而烟消云散？在我怕活着之时我是否想躲避痛苦？然而到了后来如果我依旧贪恋得到的一切我为何又想要逃离人世？躲避痛苦和贪恋所得到底哪个对我来说更重要？是躲避痛苦吗？也许是吧！可是……其实有时候贪恋所得本身就会造成内心的痛苦啊。

我只是在想收手的时候觉得只要收手就会失去一切而不收手也会失去一切吗？不是我内心还有内疚对我庚弥的强烈内疚或许我最严重的痛苦来自于就算后悔以前做过的事也无济于事无法让因我而离世的妹妹回到这个世上来？我到底怕什么？ 厉庚弥想来想去也并没完全想清楚于是便不在继续想那些了。

他开始想：庚弥让我好好活下去我当时似乎一下子明白了什么当然这一切跟之前铁长老说过的那些话是分不开的。

我每次答应铁仓部族有权有势者用法术做一件事不管那件事是否已经做完我就要付出相应的代价而庚弥也会受到更多痛苦。

其实这事情在我妹妹离世后我看到她的信之前我便已知道了可是答应了族长的事后要做的时候去无法踏踏实实做下去。

现在想想有些该放下的执念就是要放下的不管我做不做都已经答应了后果都已经造成了内心反复挣扎就会显得自己不正常已答应的事也做不好便会生出其他事端如果因此生出其他事端造成其他原本不会造成的后果从某个角度看我也算是对不起我妹妹了。

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