少女自白第1章 历史总相似

像是活了一年又重复一年。

…… 写的诱夏又断更了原因无他懒得坚持。

这些天先是看小说后又打王者就在昨天晚上我打算再次退游了。

每次上线都有好友拉我然后人多了就组局开五排但是五排太难了打游戏感觉有点自虐倾向。

先放着吧。

我有个不成熟的想法等什么时候有自己的书房后我就开始直播。

慧妹之前说过的。

他还在坚持昨天问我什么时候回归到时候可以打联动给我引流。

我笑了笑说你又不是不知道你老姐房间网速差。

其实…… 有点伤感吧那时候我在乡下试过了但是放弃了。

如果那个时候他说这样的话的话我想我可能会坚持的。

只是如今已经不可能再那么任性回乡下常住了而我自己买房子也是遥不可及的一件事。

或许走普通人走的道路安分过完这一生才是我的宿命。

关于我没能坚持写的原因是那晚刚好想偷懒然后听书的时候里面说有些坚持完全就是没必要比如有个人一生写了很多书稿但都是废稿。

如果他将这份精力花去别的地方说不定就走上了另一条道路。

当然子非鱼焉知鱼之乐？ 哪怕是废稿可能人家写的时候还是很开心的。

阿巴阿巴我不信上条叉了。

不讨论写不写的问题了在乡下那段时间我记得自白里讨论过这个事情写作≠作家。

简单、快乐就好！ 所以我对自己在字数上不做要求但我还是希望每个星期一可以上自白来唠唠哪怕有些回忆是累赘。

我时常会从书中看到困惑不同的作者对事物的认知与批判不同。

有人说做任何事情都需要坚持又有人说坚持错了方向也是没有必要的。

于是乎我时而想放弃时而又坚持。

因为什么是对错呢？ 写了一百万字还没有成就那算是我坚持错了方向吗？但就因如此放弃的话…… 放弃了又能得到些什么呢？ 别的我有兴趣但是支撑不起来而且对我现实生活带不来利益的话也没必要去学习。

躺平看心情。

…… 昨天下午在嫂子的百般请求下我还是答应去厂里帮她忙。

毕竟她对我还是很好的不忍让她失望。

有些时候我宁愿去做自己不想做的事情也不想让身边关心我的人失落。

一个是想获取好感一个是不想减少好感。

而我既然没什么留恋和必要的那去帮帮忙又有何不可…… 背很痛。

干的。

今天下午还要去明天亦是。

有时候真觉得国人很累他们在这个世界早出晚归辛苦劳作是为了什么呢？ 信仰。

不知怎的在这里竟然想起了之前在自白里看过与小起的一段对话。

他说我没有信仰。

是啊好像是没有。

世界充满爱与和平也不是我的夙愿那种热烈的渴望的好像没有出现在我身上。

或者说曾经有后来没了。

热血我无。

说浑浑噩噩吧又过于贬低。

我想追求的是什么呢？ 名？利？ 不不不我很肯定这些不是我真正想要的。

若我贪图名利无非是为了钱可钱对我来说够用就行。

在准确一点放银行卡里给我安全感就好我平时很少主动花钱。

不图名不图利那就是身体健康家人陪伴。

目前都有了但隐隐让我不安的是我还没找到一个好夫婿。

不然我现在所拥有的也会随着时间而消耗找对象找好对象那是我正在忧虑的问题吗？ 我复问自己。

本质上来说找个好老公可以解决我当下不安的想法但治标不治本。

因为结婚的话又会有其的不安裹挟着我。

但若不走这条路就只能按照我之前所说的独立出去。

咬唇。

我是个很眷恋熟悉环境的人包括熟悉的家人。

短短几天里我对于我明年是否出去反复了好几次。

可共青确实没什么轻松点的活干让我去当收银员吗？ 好像会有点不开心。

我想要的家人平安和一丢丢的关爱我已经拥有了。

可如何维系又成了我不安的源头。

爸妈还是希望我早日找到归属但我其实是有点恐婚的。

如果不催婚就好了我估计每天会很快乐；又或者那个意中人早日来到我身边我想恋爱脑一下。

让我不要去照顾那么多人的情绪为他疯为他狂为他哐哐撞大墙。

更为重要的是让我重新燃起对生活的激情。

很久很久以前我的信念是考上清华北大。

再后来信念崩塌了我改而想赚很多很多钱报答父母。

但结果显而易见只凭勤奋努力工作是不够的需要平台也需要人帮迁。

重复地做一件事情得到的也还是那样的。

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