少女自白第1章 春风皆过客

我与春风皆过客你携秋水揽星河。

…… 这里补充一点我一直以来不求甚解的名词原来秋水是指眼睛。

之前一直觉得意境很美但是没想着理解其意昨天意外又看见了这句话其中还解释秋水代指眼睛。

当然这句话今天我重点要表达前半句——我与春风皆过客。

嗯没错。

我和小蜜蜂说散场了思虑良久后的答案。

其实我给过很多次他攻略我的机会但是显然他都做不到。

比如：讲睡前故事陪我压马路亦或是买很多好吃的等等。

前天也就是跨年夜我说过我不开心的事情所以当时很想找个人陪我连麦说说话。

我第一时间想找的不是他但是考虑到他的身份所以我思虑良久给他发了消息表示想和他连麦。

结果就是他说还没吃饭要晚点…… 说真的很失落因为我想的是哪怕是吃饭也并不影响我们连麦对吧？ 等这个字有时候真的很消耗感情。

最后我选择继续强迫自己睡觉就这样另一天我醒来看消息将近十一点的时候他说他弄好了。

抿唇。

很无语。

我九点多的时候发出的请求延迟性满足也不是延迟到这个点吧？ 丝毫没有意义。

但就这昨天都被拿出来当做我不爱他的证据。

蹙眉。

我又不是非他不可比起漫长的等待所带来的失望还不如我睡觉来得实在。

很多次我都在积攒失望。

11月18日那天我很难过其实我十分无比的希望他可以出现在我身边然而不但没有就连安慰的话也就三言两语绕过。

前天跨年夜我也很希望他能出现如果出现的话我最后一天朋友圈就不会是那样的而是我之前幻想的那种拍一张牵手的照片再发那一段文字。

愿总在碎碎念念的人成为岁岁年年的人。

可惜幻想终归是幻想。

许是我也不够奋不顾身所以对方也是抱着这种不强求的心态你一句算了他就叹气觉得该是如此。

昨天我说散场后他来了一句：我就知道没有人会把我放心上。

这句话直接让我很无语他这是受了情伤吧？我觉得我无愧于他未曾想他这般轻贱自己。

一个连爱自己的能力都没有的人我又怎能奢求他有溢出的爱分与我？ 很久以前我就说过我慕强的。

呼—— 还是将就不了主要是心压根不在我身上。

我能接受爱我的但我不爱的但接受不了不爱我的我也不爱的因为这样的恋爱与婚姻于我而言不如没有。

我喜欢炽热且虔诚的。

书里说无论是什么关系提供不了情绪价值给予不了经济支持给不了正面陪伴三点不占一样舍弃才是明智之举。

在这点上我扪心自问皇后给我提供的正面情绪价值都比他提供的要多。

当然关于情绪价值这个词本身也饱受争议但不得不说人性的弱点。

比起批评人们更喜欢夸奖。

比起他那些何不食肉糜的言论我更喜欢现实一点的东西。

其实我一直在自我安慰有些事情明知道实现的概率很低但还是劝慰自己降低一点期待。

比如曾经我商讨过的不和公婆住只生一个孩子做饭他做工资上交。

但相处的过程中我就了解到这四点没有一点能够在婚后立马实现的。

首先是他家目前并没有买房其次是他工作很忙上下班时间根本不规律等他回家做饭估计不用吃了工资的话题他也绝口不提问有没有存款问就是没有。

至于孩子他有很委婉表示孩子需要一个伴。

其实数量也不是定死的。

只是我认为我们这样的家庭生多了都是负担一个孩子的话我们可以将所有的爱都给他让他未来可以不必那么辛苦的生存。

我希望我们能给他支撑起一片天空让他体验这世界的美好而不是像我一样在挣扎缺乏对抗风险的底气与冒险精神。

我精神上支持他追求自己的理想主义生活结不结婚都无所谓只要不做出危害社会危害家庭的事情哪怕成为一个很平凡的宅男宅女都可以。

他工作挣钱只需要满足他自己日常的开销家里的房子够他住的不去远方的他不必背上房贷。

至于车需要的话靠他自己挣我可以提供一辆雅迪电动车。

那些更高层次的欲望或者说野望都需要他自己去争取我提供不了什么物质上的帮助而精神上他有需要我都很乐意听他分享。

至于我当然是和我另一半一起生活啦！ 我喜欢两人可以一起吃饭一起窝在床上或者沙发上哪怕只是单纯地靠在一起做各自的事情。

所以说如果不在一起我还不如听我妈的意见找个有手艺挣钱多的。

托腮。

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